~=VT=~-Forum

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Alle reden von 32 Bit...Bei mir stehen sie im Kühlschrank.

Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

*lol* ^^

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**Dreißig Prozent der deutschen Ehemänner drehen sich nach dem Geschlechtsverkehr auf die andere Seite und schlafen ein. Die anderen siebzig Prozent ziehen sich an und gehen nach Hause!!**

Definition:
- SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
- Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken ^^

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**Dreißig Prozent der deutschen Ehemänner drehen sich nach dem Geschlechtsverkehr auf die andere Seite und schlafen ein. Die anderen siebzig Prozent ziehen sich an und gehen nach Hause!!**

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch

Zwei Schw**e treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"

LOL manche davon sind gut ^^

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**Dreißig Prozent der deutschen Ehemänner drehen sich nach dem Geschlechtsverkehr auf die andere Seite und schlafen ein. Die anderen siebzig Prozent ziehen sich an und gehen nach Hause!!**

Paar bullenwitze
Verkehrsmeldung der Polizeidirektion Grimma (Sachsen, Deutschland):
"Ein Hase versuchte, über die Ortsverbindungsstraße zu hoppeln. Ein Renault Clio beendete die Überquerung durch einen gemeinsamen Treffpunkt. Sachschaden circa 650 Euro"

Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos

Die Mordkommission schließt nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, dass dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: "Schall und Licht".
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof.: "Schön und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage
Student 2 antwortet: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?“
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Der Prof: "RAUS!!!"

^^

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**Dreißig Prozent der deutschen Ehemänner drehen sich nach dem Geschlechtsverkehr auf die andere Seite und schlafen ein. Die anderen siebzig Prozent ziehen sich an und gehen nach Hause!!**

Ein Hase trifft einen anderen Hasen, der gerade weint und fragt diesen: "Wieso weinst Du?"
"Der Bär hat mich gerade gefragt, ob ich fummle. Und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier verwendet."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden Hasen wieder, doch diesmal lacht der Hase, der am Vortag geweint hat...
"Wieso lachst Du?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

3 Mäuse sitzen gemeinsam beim Bier und geben gegenseitig an. Die erste Maus erzählt: "Ich bin vielleicht cool drauf. Ich stehle immer den Käse und mache am Fallenbügel der Mausefalle Krafttraining!"
Sagt die zweite Maus: "Das ist nichts gegen mich! Wenn bei uns Rattengift verstreut ist, dann hol ich mir eine Rasierklinge und einen Spiegel und zieh mir erst mal 'ne Linie!"
Nachdem die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: "Na, Du bist offensichtlich nicht so cool wie wir!"
Darauf sagt die dritte Maus: "Ihr langweilt mich - ich geh jetzt mal die Katze bumsen!"

Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hast Du zu mir gehalten. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier, ich fahre in die falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!?"

Wie waren die letzten Worte einer Blonden?

Schau mal - ich kann mit meinem Handy die Landeklappen des Flugzeugs ein- und ausfahren!

"Mami, Mami! Auf der Flasche ist ein Totenkopf draufgemalt!"
"Sei ruhig und lass den Papa austrinken!"

Als die Lehrerin in das Klassenzimmer zurückkommt ist sie erstaunt, weil alle Kinder ruhig und brav dasitzen und nichts sagen: "So etwas habe ich noch nie gesehen! Das ist toll! Was ist vorgefallen, dass Ihr plötzlich so ruhig seid?"
Nach einiger Zeit des Schweigens antwortet ein kleines Mädchen: "Sie haben einmal gesagt, dass Sie tot umfallen werden, wenn wir ganz ruhig und brav sind!"

Arzt: "Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit, nur noch 10...!"
Patient: "Was meinen Sie? 10 Tage, 10 Wochen, 10 Monate?"
Arzt: "9!"

Der Henker, sein Gehilfe und der Verurteilte stehen am Galgen. Der Verurteilte hat schon den Strick um den Hals, doch der Henker und sein Gehilfe erzählen sich gegenseitig Witze und schütteln sich vor lachen. Plötzlich sagt der Verurteilte: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause vorbei!"

In München will ein Student, der erst kürzlich aus Berlin "zugewandert" ist, den Trambahnschaffner auf die Schaufel nehmen und fragt diesen beim Einsteigen: "Guten Tag, Herr Schaffner! Ist Ihre Arche Noah bereits voll?"
Schaffner: "Na! Grad a Aff fehlt no, also steigen's ein!"

lol

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**Dreißig Prozent der deutschen Ehemänner drehen sich nach dem Geschlechtsverkehr auf die andere Seite und schlafen ein. Die anderen siebzig Prozent ziehen sich an und gehen nach Hause!!**

lol

nicht schlecht sprach der Hecht

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Ein Soldat kommt selten alleine ……...

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

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-In der Ruhe liegt die Kraft-